Сообщений в теме: 3819

[Доктор Ж]

парень девушке: " У тебя машина есть?"

девушка:" Есть"

парень:" Дашь?"

девушка: "Дам, а причём здесь машина?"

[Юрий72]

Месяц учила ПДД, выехала... Лучше бы учила молитвы.

 

Читаю в кроссворде: "Длинный

друг Маугли". Три буквы.
Сначала даже растерялся...

 

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? 

— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…

 

 

Сообщение отредактировал Юрий72: 02 July 2015 - 03:26 PM

[Юрий72]

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл…

 

По пьяни зарядил мышеловку сторублевкой...у тещи сломан палец.

 

"Так вот ты какая...шенгенская виза..." - сказал хохол, глядя на повестку...из военкомата.

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо – Германия, Франция, Швеция, Финляндия… Может быть у России счастливая рука?

 

Чемпионат мира по футболу. Пропусти два гола и получи третий в подарок.

 

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.

Девушка говорит:
– Сразу тебя предупреждаю, что “во все щели” – это три желания, а не одно!

[xoxloff1980]

 

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.

Девушка говорит:
– Сразу тебя предупреждаю, что “во все щели” – это три желания, а не одно!

[Юрий72]

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.

 

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

 

: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу

xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....

[Юрий72]

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и танцевать в самолете, когда к ней подошла стюардесса с бэйджиком "Жанна"...Наташа еще не знала, что второго пилота зовут Валера

 

Умом Россию не понять, 

Аршином общим не измерить - 
Табличка: "Стол окрашен", бл....ь, 
Нееет, нужно пальчиком проверить!!!

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит , вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П#%дец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П#%дец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п#%дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У
нас только один вариант — "п#%дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

[Юрий72]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?

 

Леха при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! " 

 

- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек? 

- Носик в попке греет.

 

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

[svoi]

[URL=http://www.radikal.ru][/URL

[YURA79]

Когда хреново на душе

И Нескафе не лезет в глотку,

Скорее мне ты позвони,

Мы вместе наскребем на водку.

[weis]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?

 

Леха при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! " 

 

- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек? 

- Носик в попке греет.

 

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

Ну насмешил ! Про фаллоимитатор . +

[Славок36]

 .

Сообщение отредактировал Славок36: 05 July 2015 - 08:52 PM

[Юрий72]

У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

 

 

Дорогая,у нас есть что покушать?-Ешь всё,что найдёшь в холодильнике.-Ах ты,хозяюшка моя!Сама лёд готовила?

 

Если ты смелый-умелый и ловкий!! иди домой!! ты пьян...

 

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:

— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

 

 

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, распологающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна!

 

 

- В кризис самое главное - здоровье и душевное равновесие. А баррели, санкции - это всё такая херня!..
- Скажите, а вы точно министр экономического развития?

[Юрий72]

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ Текила: лизнул, выпил, куснул. Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел... Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь. Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул... Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил. Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

 

Общается мужик с Богом:

- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

[ЮрАН12]

уЖ ИНЕ Знаю можно сюда писать но всеже :

Толка тока на даче закончили отмечать ТЯПНИЦУ с соседом и его зятем(а олн зять любить прихвастнуть по пъянке ине только ), осенью поспорили что он зять поменяет четыре колеса за 20 минут на ящик коньяка мы его тогда простили - молодой ведется на все; так он проспорил  мы с его тестем пузхырь неспеша уговорили пока он колеса менял, так тот забыл, простили миы его. Сейчас снова поспорили завтра попробую снять видео замены 4-х колес на  Пассате со штатным домкратом за 20 минут, на ящик Хенесси.

 

РН.с. Кстати мож ктог знает на Пассате гайки или болты на сколько. Подстраховатьс я чтоль затянуть от широты души моей

[xoxloff1980]

Шел зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился!

- Белочка, а давай вместе жить, я тебя люблю!!!

- Я тебя тоже, давай!

Живут они долго и счастливо, никак друг другом не нарадуются!

Вот только одна беда - детей у них нет!

Зайчик и говорит как то:

- Это детей у нас нет, потому, наверное, что я зайчик, а ты белочка!

- Наверное, слушай а пойдем у совы спросим, она мудрая, точно подскажет!

- Пойдем!

Пришли к сове и говорят:

- Привет сова, слушай вот мы любим друг друга сильно, а детей у нас нет, это наверно потому, что я зайчик, а она белочка?

Сова в ответ:

- Да вы чё ох..ли?!!!!! Это потому, что ты мальчик и ты мальчик!!!!

[Bionder]

РН.с. Кстати мож ктог знает на Пассате гайки или болты на сколько. Подстраховатьс я чтоль затянуть от широты души моей

Не спортивно и не эффективно. Лучше секреточки накрути 

На Кайроне колеса мин за 12 поменял. Домкрат хороший сразу 1 сторону поднимает.

[Юрий72]

Актуально в свете последних весенних событий на форуме

 

По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий", "Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору".

[Игорь Сан]

Шел зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился!

  +!

[xoxloff1980]

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию!

Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для его разогрева до температуры тела следующее количество энергии:

1000 грамм x (37С-4С) = 1000 x 33 =33000 калорий!

Если учесть, что энергетическая ценность самого пива около 10000 калорий, то получается 23000 калорий чистого похудения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.

Теорема, мать ее!!!!

 

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше всего, всей семьей сидеть  дома и смотреть телевизор!

[Курон]

На уроке:

- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.