Сообщений в теме: 3819

[Pochtar]

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
— Слушаю, — наконец-то ответил кто-то.
— Здравствуйте. Я... Эмм... — Андрей выругался про себя и выпалил: — Мне сказали, что вы можете достать что угодно.
— Вам не соврали.
— И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
— Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжёлое вооружение и уран мы не продаем.
— Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое-что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро. — Андрей вдруг понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
— Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.
Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.
— Это не совсем наш профиль, но... Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

[Pochtar]

И вновь история с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз — с кафедры китайской филологии. (В скобках следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода психов.)
Так вот на очередной лекции, вел которую известный профессор, открывается дверь и заходит некий посетитель.
Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит на профессора, но пока не говорит ни слова. "Здравствуйте" — вежливо говорит профессор (40 лет преподавательского стажа — и не такое встречалось). "Здрасьте, — отвествует преподаватель.
— Мне б кого-нибудь, кто по-китайски говорит".
"Да мы все в общем-то" — отвечает профессор.
Посетитель подбегает, срывает его с места и, доверительно обняв за плечи, отводит в сторонку. "Понимаете, мне тут во сне язык приснился, — делится страшной тайной он, косясь на студентов.
— И я теперь на нем говорить умею. Только беда в том, что я не знаю, что это за язык. Не могли бы вы меня послушать и сказать, не китайский ли это случайно".
Студенты тихо съезжают под стол, профессор, не дрогнув ни единым мускулом, мужественно предлагает посетителю что-нибудь сказать. Посетитель разражается набором звуков, напоминающих хлюпы засорившейся раковины, после чего выжидающе смотрит на профессора. "Ну что ж, вынужден вас огорчить, это не китайский," — говорит тот.
Студенты катаются по полу — они уже догадались. "Но очень похоже на языки тюркской группы" — невозмутимо продолжает профессор. Студенты даже ржать перестают. "Вы сходите и спросите," — советует профессор, выталкивая посетителя за дверь, и возвращается, дабы продолжить лекцию. Но — не судьба.

Минут через 15 дверь распахивается от внушительного пинка, и в кабинет врывается завкафедрой тюркской филологии в смешанных чувствах. "Какой такой (набор слов китайского, кстати, по одной из версий происхождения, донесенный до Руси посредством татаро-монгольского нашествия) послал этого (см.выше) ко мне?!!!"
"Я, — невозмутимо отвечает профессор.
— Вы его послушали?"
"ДА!!"
"И это оказался не турецкий язык?"
"НЕТ!!!"
"Значит, вы отправили его домой?"
Завкафедрой озирается и начинает хихикать.
"Нет. Я его отправил на арабскую филологию".

[холмогорец]

Губернатор--алигарх сказал что будет строить храм. Каким он будет показал на себе сняв с себя рубашку.

[807]

-Дагагой, что тебе пгиготовить? Кугочку или гыбку?
-Гадость моя, мне всё гавно!

[Ю-Ю]

— Это не совсем наш профиль, но... Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

 

Отлично!

[Ю-Ю]

 а учение Просветляющей Лопаты расцвело. О, страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирвана!

 

Отлично. Мои родители исповедовали просветление "Лопаты" Спасибо им большое.

Так как мне не нравилась лопата на мне в детстве, я решила усовершенствовать.

С дочкой исповедовала "прими лопату и действуй сама!" Кстати, не плохо получилось))

Я её научила себя саму лопатой. Если что.

[холмогорец]

Фаечка,вы бы таки хоть плаванием займитесь ато совсем форму потеряли..... Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо они стройнее меня?! Абрам Львович ви меня совсем позабыли! Мадам шоб вы знали, вы уменя из головы даже покурить не выходите!

[холмогорец]

Почему ураганы называют женскими именами? Потому что они как женщины сначала непонятны и не предсказуемы а потом отнимают дома и машины.

[Bionder]

[Pochtar]

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!



Отправлено с моего JMM-L22 через Tapatalk

[Bionder]

- Алло? Это банк?
 
- Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
 
- Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
 
***
 
…Прошло три месяца…
 
- Встать! Суд идет!
 
- Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
- Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
 
- Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
 
- Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
 
- Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
 
- Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!

 

- Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
 
- Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
 
- Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
 
- Здравствуйте, это банк?
- Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
- Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
- Одну минуточку… Ольга Павловна?
- Да, это я.
- На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
- Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
- Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
- Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
- Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
- Нет, спасибо
 
- Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
 
- Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
 
- У нас в банке нет такого отдела!
 
- Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
 
- Протест отклонен!
 
- А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
 
- А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
 
- Суду все ясно! Суд удаляется на совещание!
 
- Встать! Суд идет! .....

[Николай И.Ф]

[Yalichiki]

Анекдот:
Выходит полицейский на пенсию, а родители - ещё нет!

[Fill1970]

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту.
Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Что?.. Б..ть, вот так вот просто, да?

[Ю-Ю]

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту.
Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Что?.. Б..ть, вот так вот просто, да?

 

 

Честно, три строчки не впечатлили. Последняя фраза просто взрыв! Отлично! Спасибо, Владимир, отличный,хороший, не идиотский анекдот! Правда, Я в восторге!

[dim.a7]

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту.
Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Что?.. Б..ть, вот так вот просто, да?

Да какой на хрен просто? Лучше бы молчали, голова пухнет.

[Fill1970]

...Последняя фраза просто взрыв!...

Это "физиология" анекдота, неожиданная развязка.

Я тоже ценитель ;))))

... голова пухнет.

Ассоциация из детства: Голова не жопа - завяжи и лежи.

[Ю-Ю]

Да какой на хрен просто? Лучше бы молчали, голова пухнет.

 

 

Рукалицо... как говорят сейчас.

 

Александр! Учились же читать в детстве, в школе, да? Понимать прочитанное учили?))

 

Давайте так: Вы находите и выкладываете отличный анекдот про терапевта, мы оценим и может быть посмеёмся.

[VLADIMIROV]

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту.
Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Что?.. Б..ть, вот так вот просто, да?

Продолжение.Ветеринар когда ко мне приводят корову,Я не спрашваю что болит .Определяю и лечу.
терапевт пишет рецепт .Ветеринар читает  Купите вот это лекарство  Попринимаете.Не поможет дорезать.

[dim.a7]

Рукалицо... как говорят сейчас.
 
Александр! Учились же читать в детстве, в школе, да? Понимать прочитанное учили?))
 
Давайте так: Вы находите и выкладываете отличный анекдот про терапевта, мы оценим и может быть посмеёмся.

Учили, учили. А Вас учили понимать то, что если Вы поняли, то и другие способны понять? А теперь представьте что мною все понято и прочтите еще раз.

Это вместо Найденного анекдота. Ну может не смешно? Ну кому как.