Сообщений в теме: 3819

[Pochtar]

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

Отправлено с моего JMM-L22 через Tapatalk

[Bionder]

Сообщение отредактировал Bionder: 08 December 2018 - 06:19 PM

[Kukas]

Ну я и сам атеист(не верю ни в каких богов), но считаю высмеивать веру в таком духе, это всё же не правильно. Имхо.

[Bionder]

Ну я и сам атеист(не верю ни в каких богов), но считаю высмеивать веру в таком духе, это всё же не правильно. Имхо.

Никакого высмеивания религии не вижу. Вижу развод. Сам с таким сталкивался. Главное найти лоха, а что ему затирать дело вторичное. 

[холмогорец]

[Zolotko]

Никакого высмеивания религии не вижу. Вижу развод. Сам с таким сталкивался. Главное найти лоха, а что ему затирать дело вторичное. 

Поддерживаю - никакого ИМХО наезда на религиозные чувства нет. Больше напоминает запугивание атеистов 

[Ю-Ю]

Никакого высмеивания религии не вижу. Вижу развод. Сам с таким сталкивался. Главное найти лоха, а что ему затирать дело вторичное. 

 

 

Согласна. Есть работа, есть время, есть плата за работу. Каждый труд, должен быть оплачен.

Клянчить бесплатно, только по тому, что кто-то посоветовал, хмм... Пусть идут в церковь и там просят Бога.

 

Последняя фраза: "а тебе на том свете учтется" - Вот это хамство.

 

Вопрос: "В смысле?" 

Ответ "В прямом"

 

Просто прелесть! Неоднократно мне такой вопрос задавали на конкретную мою фразу.

Пример:

-Это нужно сделать так.

-В смысле?

-В прямом! ("блять", мысленно)

[Bionder]

Танец списанных свиней

В прошлую пятницу, за минуту до конца рабочего дня, звонит мне секретарь директора: срочное совещание. Иду в кабинет руководства и застаю там сотрудников, которые в рамках одного совещания обычно не встречаются: главный бухгалтер, маркетолог, сисадмин, юрист, старший дизайнер и я. Директор Сергей начинает тускло и монотонно:

 

- Нам пришла директива организовать благотворительную акцию для детского дома — около шестидесяти подарков от нашей организации, которые учредитель повезет перед Новым годом.

 

Мы с маркетологом покивали: как же, помним. Админ пожал плечами: он был не в теме и вообще не понимал, зачем его позвали. Главбух вставила:

 

- Пятьдесят семь подарков за счет внебюджетных фондов.

- Подарки закуплены еще две недели назад, - быстро вставила маркетолог, назначенная единолично ответственной за благотворительность. - Переданы по акту...

- Я знаю, - так же тускло перебил директор. - Сегодня я их посмотрел, - с этими словами он выставил перед собой несколько керамических фигурок разного размера, достав их из подарочных бумажных пакетов с символикой нашей организации. Еще несколько десятков коробок стояли в углу кабинета. - У двоих присутствующих здесь художественное образование, хотелось бы услышать их мнение.

- Бл@дь! - вырвалось у главбуха, женщины приличной, но без художественного образования.

- Господи Исусе, - выдохнул сисадмин, матершинник и мизантроп, а также выпускник художественной школы и художественного же училища.

 

В принципе, добавить к этому было и нечего: перед нами стояли редкостного уродства свиньи — в виде чашек, пепельниц, сувенирных статуэток и другого барахла непонятного назначения. Покрашенные в ядовитые цвета, с перекошенными рылами и безумно вытаращенными глазами, с хвостами, по размеру и форме напоминающими калачи краковской колбасы, это явно были произведения кружка «Наши руки не для скуки, хоть растут они из жопы». Свиньи глумливо потирали копыта и больше напоминали гоголевскую нечистую силу, только без рогов.

 

- Вот это мое любимое, - без всякого выражения отметил Сергей и вынул еще одну фигурку — свинью-копилку. Свинья припала на передние копыта, оттопырив зад, и под хвостом у нее зияла прореха для мелких монет. - Итак, у нас пятьдесят семь изображений символа года, ручной работы.

 

Юрист Федор Михайлович захохотал было, но пустые глаза директора были страшны, как и вопль главбуха в сторону маркетолога:

 

- Сорок тысяч рублей! Зоя Константиновна, вы в своем уме?! Вы почему как обычно не заказали сладкие подарки?!

- А вы сами куда смотрели? - поддел главбуха юрист. - Вы же подписывали счета и акты.

- Там было написано «авторская сувенирная продукция»! - взвизгнула главбух, хватаясь за сердце. - Да мне и некогда было, у меня отчетность! Мы семь лет закупаем сладкие подарки!

 

Маркетолог начала оправдываться. Сначала лепетала про то, что у детей из детских домов сладких подарков и так будет хоть отбавляй, потом про положительную энергетику керамики ручной работы, про симпатичный символ года и что на вкус и цвет товарища нет.

 

- Так, - тихо сказал Сергей и обвел глазами нас всех. - Дарить это мы не будем. Выделять деньги на те же цели еще раз не можем. Какие есть выходы из положения?

- Вернуть свиней поставщику, - быстро предложила главбух.

- У нас акты приема-передачи подписаны, можно вернуть только через суд, - кисло напомнил юрист.

- О вкусах, конечно, не спорят, но мне фигурки очень нравятся, - обиженно возразила Зоя Константиновна.

- А пепельницы детям зачем? - ехидно спросил старший дизайнер.

- А это и не пепельницы! - возмутилась маркетолог. - Это... подставочки для мелочей! В акте написано: «шкатулка открытая, универсальная». Но если вам не нравится, прошу снять с меня обязанность по организации благотворительного мероприятия!

- Может, их просто списать? - предложил старший дизайнер. - Допустим, несли их в коробке, коробку нечаянно уронили и все свиньи того... в холодец. Составим акт об утрате.

- Я такое не подпишу, - замахала руками главбух. - У нас проверка КСП в феврале!

- Я тоже не подпишу, - поддержал Федор Михайлович. - Если уж сидеть, то за миллионы, а не за этих дебильных свиней.

- Давайте так, - главбух с энтузиазмом защелкала калькулятором, взятым со стола директора. - Коллектив скинется по... тааак... Те, у кого зарплата выше средней по региону, — по триста рублей, у кого в районе средней — по двести, остальные по сто. Тогда можно будет не проводить это через бухгалтерию, купить подарки на ту же сумму, а отчетность будет в порядке.

 

Тут уж все загалдели кто во что горазд, и даже сисадмин, который явно чувствовал себя не в своей тарелке (его обычно вообще не зовут ни на какие обсуждения, тем более к директору) и тихо сидел в дальнем углу, вполне уместно вставлял реплики со словами «вертел» и «в гробу видал».

 

Дверь аккуратно приоткрылась и в образовавшуюся щель проник один ус завхоза Петровича.

 

- Сергей Михайлович, мне бы срочно подписать наряд, - деликатно кашлянул он. Когда директор махнул рукой — мол, заходи, завхоз вошел, увидел свиней и радостно осведомился: - Что, не понравились?

- Налюбоваться не можем, - ехидно ответил Федор Михайлович. - Их теперь списывать надо как-то. Или через суд возвращать.

- А зачем через суд? - изумился Петрович. - Зоя Константиновна, ты скажи дочери, чтобы обратно их забрала, и все тут!

 

Через две минуты маркетолог выскочила из кабинета в слезах. А больше времени и не потребовалось, чтобы выяснить, что покупка свиней (по семьсот рублей штука) произошла через ИП ее дочери, которая на грант правительства открыла нечто вроде мастерской и учит лепке из глины безответных детей и талантливых пенсионеров. Фамилии у дамочек разные, поэтому махинация не вскрылась бы, если бы три ящика свинячьей глины из мастерской не вывозил завхоз, который видел, как мама и дочка мирно щебечут. Через пять минут разошлись все остальные (в таких случаях принято говорить «усталые, но довольные»), кроме Петровича, который бережно грузил свиней в коробки из-под оргтехники, чтобы унести прочь из директорского кабинета.

[Pochtar]

Танец списанных свиней



В прошлую пятницу, за минуту до конца рабочего дня, звонит мне секретарь директора: срочное совещание. Иду в кабинет руководства и застаю там сотрудников, которые в рамках одного совещания обычно не встречаются: главный бухгалтер, маркетолог, сисадмин, юрист, старший дизайнер и я. Директор Сергей начинает тускло и монотонно:

- Нам пришла директива организовать благотворительную акцию для детского дома — около шестидесяти подарков от нашей организации, которые учредитель повезет перед Новым годом.

Мы с маркетологом покивали: как же, помним. Админ пожал плечами: он был не в теме и вообще не понимал, зачем его позвали. Главбух вставила:

- Пятьдесят семь подарков за счет внебюджетных фондов.
- Подарки закуплены еще две недели назад, - быстро вставила маркетолог, назначенная единолично ответственной за благотворительность. - Переданы по акту...
- Я знаю, - так же тускло перебил директор. - Сегодня я их посмотрел, - с этими словами он выставил перед собой несколько керамических фигурок разного размера, достав их из подарочных бумажных пакетов с символикой нашей организации. Еще несколько десятков коробок стояли в углу кабинета. - У двоих присутствующих здесь художественное образование, хотелось бы услышать их мнение.
- Бл@дь! - вырвалось у главбуха, женщины приличной, но без художественного образования.
- Господи Исусе, - выдохнул сисадмин, матершинник и мизантроп, а также выпускник художественной школы и художественного же училища.

В принципе, добавить к этому было и нечего: перед нами стояли редкостного уродства свиньи — в виде чашек, пепельниц, сувенирных статуэток и другого барахла непонятного назначения. Покрашенные в ядовитые цвета, с перекошенными рылами и безумно вытаращенными глазами, с хвостами, по размеру и форме напоминающими калачи краковской колбасы, это явно были произведения кружка «Наши руки не для скуки, хоть растут они из жопы». Свиньи глумливо потирали копыта и больше напоминали гоголевскую нечистую силу, только без рогов.

- Вот это мое любимое, - без всякого выражения отметил Сергей и вынул еще одну фигурку — свинью-копилку. Свинья припала на передние копыта, оттопырив зад, и под хвостом у нее зияла прореха для мелких монет. - Итак, у нас пятьдесят семь изображений символа года, ручной работы.

Юрист Федор Михайлович захохотал было, но пустые глаза директора были страшны, как и вопль главбуха в сторону маркетолога:

- Сорок тысяч рублей! Зоя Константиновна, вы в своем уме?! Вы почему как обычно не заказали сладкие подарки?!
- А вы сами куда смотрели? - поддел главбуха юрист. - Вы же подписывали счета и акты.
- Там было написано «авторская сувенирная продукция»! - взвизгнула главбух, хватаясь за сердце. - Да мне и некогда было, у меня отчетность! Мы семь лет закупаем сладкие подарки!

Маркетолог начала оправдываться. Сначала лепетала про то, что у детей из детских домов сладких подарков и так будет хоть отбавляй, потом про положительную энергетику керамики ручной работы, про симпатичный символ года и что на вкус и цвет товарища нет.

- Так, - тихо сказал Сергей и обвел глазами нас всех. - Дарить это мы не будем. Выделять деньги на те же цели еще раз не можем. Какие есть выходы из положения?
- Вернуть свиней поставщику, - быстро предложила главбух.
- У нас акты приема-передачи подписаны, можно вернуть только через суд, - кисло напомнил юрист.
- О вкусах, конечно, не спорят, но мне фигурки очень нравятся, - обиженно возразила Зоя Константиновна.
- А пепельницы детям зачем? - ехидно спросил старший дизайнер.
- А это и не пепельницы! - возмутилась маркетолог. - Это... подставочки для мелочей! В акте написано: «шкатулка открытая, универсальная». Но если вам не нравится, прошу снять с меня обязанность по организации благотворительного мероприятия!
- Может, их просто списать? - предложил старший дизайнер. - Допустим, несли их в коробке, коробку нечаянно уронили и все свиньи того... в холодец. Составим акт об утрате.
- Я такое не подпишу, - замахала руками главбух. - У нас проверка КСП в феврале!
- Я тоже не подпишу, - поддержал Федор Михайлович. - Если уж сидеть, то за миллионы, а не за этих дебильных свиней.
- Давайте так, - главбух с энтузиазмом защелкала калькулятором, взятым со стола директора. - Коллектив скинется по... тааак... Те, у кого зарплата выше средней по региону, — по триста рублей, у кого в районе средней — по двести, остальные по сто. Тогда можно будет не проводить это через бухгалтерию, купить подарки на ту же сумму, а отчетность будет в порядке.

Тут уж все загалдели кто во что горазд, и даже сисадмин, который явно чувствовал себя не в своей тарелке (его обычно вообще не зовут ни на какие обсуждения, тем более к директору) и тихо сидел в дальнем углу, вполне уместно вставлял реплики со словами «вертел» и «в гробу видал».

Дверь аккуратно приоткрылась и в образовавшуюся щель проник один ус завхоза Петровича.

- Сергей Михайлович, мне бы срочно подписать наряд, - деликатно кашлянул он. Когда директор махнул рукой — мол, заходи, завхоз вошел, увидел свиней и радостно осведомился: - Что, не понравились?
- Налюбоваться не можем, - ехидно ответил Федор Михайлович. - Их теперь списывать надо как-то. Или через суд возвращать.
- А зачем через суд? - изумился Петрович. - Зоя Константиновна, ты скажи дочери, чтобы обратно их забрала, и все тут!

Через две минуты маркетолог выскочила из кабинета в слезах. А больше времени и не потребовалось, чтобы выяснить, что покупка свиней (по семьсот рублей штука) произошла через ИП ее дочери, которая на грант правительства открыла нечто вроде мастерской и учит лепке из глины безответных детей и талантливых пенсионеров. Фамилии у дамочек разные, поэтому махинация не вскрылась бы, если бы три ящика свинячьей глины из мастерской не вывозил завхоз, который видел, как мама и дочка мирно щебечут. Через пять минут разошлись все остальные (в таких случаях принято говорить «усталые, но довольные»), кроме Петровича, который бережно грузил свиней в коробки из-под оргтехники, чтобы унести прочь из директорского кабинета.

Огонь....

Отправлено с моего JMM-L22 через Tapatalk

[dim.a7]

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

[dim.a7]

Американский журналист берет интервью у английского писателя. Во время беседы он кладет ноги на стол, но тут же спохватывается и спрашивает:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно отвечает его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

[Bionder]

История эта произошла лет пятнадцать назад. Моя будущая (на тот момент) жена как-то перед новым годом обмолвилась, что хочет поставить дома елку. Но в Пензе их почти не продают, поэтому, мол, пришлось, как обычно, купить сосенку. В общем, тридцать первого декабря, проезжая по городу, я увидел мужика, продающего елки, и сразу позвонил жене, мол "вот там продаются". Дальше - с ее слов:

"Папа после твоего звонка сразу собрался и купил елку. Приехал домой, мы сняли украшения с сосенки, перевесили на елку, а сосну папа потащил к мусорному контейнеру. Вернулся, и сказал, что навстречу ему попался в дупель пьяный мужик. Который увидев, как в мусорный контейнер пихают сосну с остатками новогодней мишуры, сел в сугроб и с болью в голосе произнес "бляяяяяя"

[холмогорец]

Женщина на базаре торгует грушами:--Спелые груши! Груши из Чернобыля! Сосед еговорит ей:--Молчи что из Чернбыля ато не продашь! -Еще как продам! Покупают много--кто теще а кто начальнику...

[Driver]

Может было уже. 

Пап ,а нас санкции не коснутся? Нет сынок,они коснутся олигархов,а нас они вые-т.

[холмогорец]

Старый анекдот:-----Каратистка Катя вечером после тренировки шла по подземному переходу и увидела как на встречу ей идет мужик широко расставив руки. После крика ИЯ и удара ноги раздался звон стекла и матерный крик прораба Петрова который в третий раз не смог донести домой стекло взятое на стройке.

[Fill1970]

Женская колония. Все шьют рукавицы по новой методике. Старшая отряда говорит: "Девочки, у нас сегодня очень сложная тема — выворачивание канта наизнанку". Одна из заключенных тянет руку: "Это когда звездное небо внутри нас и нравственный закон над головой"?

[Vahmurka]

Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью!

[ДокторЛивси]

Хотя думаю ,что это фейк, но икру кабачковую(баклажаная была редкостью-имхо) ему действительно подавали)))))))) 

[Bionder]

Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью!

Даже не смешно. Был пассажиром такого автобуса. Водитель пьяный сильно был, шофера самого трезвого посадили, он пиво посасывал. Слава богу никого не убили.

Сообщение отредактировал Bionder: 24 December 2018 - 09:26 PM

[ДокторЛивси]

Мужчина на приёме у врача.

— Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнажённую женщину - сразу сознание теряю.

Доктор:

— Интересный случай. Давайте проведём эксперимент.

Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнажённую медсестру, у него естественно встаёт, прибор просто гигантский, бьёт его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор, приведя его в чувство:

— Мужик, ты уворачиваться пробовал?

— Пробовал... тогда ключицу ломает...