Сообщений в теме: 3809

[ДокторЛивси]

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей. 
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? 
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. 
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. 
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. 
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: 
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

(было?)

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:

-"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

— А вот это Александра Петровна, она уж давно померла...

[Bionder]

Какая же ностальгия услышать анекдоты 20 летней давности, причем не самые смешные и тогда были.

[ДокторЛивси]

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”

Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение
президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
- "А в кого?"

- У вас есть какие-то новогодние скидки? 
- Да, вот эти товары не подорожали...

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня! 
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

Новогоднее обращение президента Украины к народу. 
"Любі друзі, шановні співвітчізникі! Наступного року голодомору не буде. Але буде піст. Не Великій піст, а так собі -- пістець..."

В этом году Дедушка Мороз побаивается дарить Игорьку Сечину подарки: а вдруг он подумает, что это взятка

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки.
- Зачем тебе?! 
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Мы живем очень плохо. Наступила зима, а у меня нет теплого пальто, нет шапочки, шарфика и даже варежек. Дедушка, я очень жду от тебя подарка! Пришли мне, пожалуйста, теплые вещи". На почте письмо прочитали и, натурально, расчувствовались. Кто-то принес теплое пальто, кто-то - шарфик, а кто-то - шапочку. Вот только варежек подходящих ни у кого не нашлось. Отправили. Через некоторое время на почту попадает письмо от мальчика Деду Морозу: "Дорогой Дедушка! Спасибо тебе за теплое пальто! Спасибо за шапочку - она очень красивая. Спасибо и за шарфик. А вот варежки ,кажется, на почте с###дили"(Эт баян я его года три назад...Но может кто не слышал)))

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка

Мужик с дикого бодуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе января...
- А что, первого не было?!

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!


А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

 

 

[ДокторЛивси]

Еврейская мудрость
В Новый год сбывается все!
Даже то, что в другие дни сбыть не 

 

 

я сейчас встретила мужчину своей мечты, который вёз коляску с коробкой шампанского, а ребенок шел сзади ревел и говорил: «папа я устал», на что отец ответил: «Лёша, у тебя ножки есть, а у бутылок нет»

 

   

 

 

Жизнь - это постепенное сползание бирочки с руки на ногу...


Лучшее ощущение - это когда ты осознаёшь, что ты чертовски счастлив без людей, в которых ты думал, что нуждался.

[ДокторЛивси]

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу!

Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...

Женщины – это парадокс. Сначала они дают нам жизнь, а потом не дают нам жить.

Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Какой все-таки богатый русский язык: выражение "убрать мусор" значит одно, а "убрать мусора" - совершенно другое.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый...

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её бюст. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.

 

Это ж сколько надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?

 

— Ты как?

— Лучше…

— Лучше?

— Лучше не спрашивай...

 

 

- Фима, как называются люди, которые не дают приличным людям спать в новогодние праздники?

- Петардисты, Изя.

[Bionder]

 Мама, я влюбился.
- А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Нормально, сынок...
---

[Bionder]

Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении.

Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.

Едут дальше. Через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену, при этом путает педали тормоза и газа и смерть надвигается все стремительнее.

За десяток метров до стены мужик резко рвет ручник и машина замирает в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает:

— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и в этом месте у меня в кабине находится рычаг катапульты..

[янзыт]

Уже седьмые сутки можно бесплатно собирать валежник, а экономического рывка всё нет и нет. Не работает эта тема с валежником, доложите Путину.

[холмогорец]

В старые-добрые времена англичане очень любили кататься на велосипедах. Они даже свою страну назвали ВЕЛИКО британией.

[Шурик1974]

- Алло. Здравствуйте. Это прачечная?

- Хуячечная...

- Извините. А куда я попал?

- Пальцем в жопу... Это министерство культуры!

[dim.a7]

-Не нервничайте, нервные клетки не восстанавливаются.
-Не умничайте, зубы тоже не восстанавливаются.

[Fill1970]

Экономический рывок, был на столько мощный, что оторвало одно яйцо.

[Эридан]

Экономический рывок, был на столько мощный, что оторвало одно яйцо.

Давний анекдот напомнило..
Было у мужика три яйца. Ходил хвалился, твои и мои яйца будет пять... Нарвался на морячка: - А у тебя что одно?
За границей яйца на вес продают, только у нас штучно

[Fill1970]

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
— Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
— Ну так отправьте. Вы ж в отделении Почты России находитесь.

[Шурик1974]

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по-очереди дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дофига..

[янзыт]

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог

Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку. 
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить. 
3. Гладишь человека по голове. 
4. Уходишь.

[ДокторЛивси]

Кинотеатр,последний ряд:

- Фима, и шо это Вы сегодня такой холодный?

- Тихо, Розочка, тихо, всё нормально. Это Вы за эскимо взялись...

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, вы..бал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пи..ды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё до..уя!

Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

[ДокторЛивси]

[Pochtar]

- Почему русские после первой не закусывают?
- Потому что нечем будет после второй.​

Отправлено с моего ATU-L31 через Tapatalk

[Rts84]

Может и баян но:

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.


2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.


3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.


4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.


5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет

равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с


Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на 
полтора терабайта в секунду,

пропуская только один выбранный пакет
 данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но 
тот один пакет, который она пропускает, кладет всю систему на 9 месяцев...

Сообщение отредактировал Rts84: 29 January 2019 - 01:17 PM