Сообщений в теме: 3819

[Fill1970]

Вопрос смогут ли все муравьи включиться в работу? Например бутылка на боку, сколько муравьев сможет нести полезную нагрузку.

Надо учесть радиус бутылки, возможность изменения длины ног.

Как вариант бутылка может быть на подносе, но тут еще вес подноса надо учитывать.

Запрячь в повозку. (качение гораздо менее энергозатратно, чем переноска)

ПС хорош мурашей тиранить!

[Ялтинец]

Фараон: «Здравствуйте,
можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?»
Администратор:
«Продиктуйте, пожалуйста, по буквам».
Фараон:
«Птичка, два треугольника,
волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей».

 

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!

 

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:

– Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
– Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
– Так, значит, я нахожусь в больнице?
– Ну, как вам сказать… Большей частью – да.

 

– Вы бегаете трусцой?

– Нет.
– Но почему? Это же так полезно для здоровья!
– Может быть. Но у меня лед из вискаря выпадает.

[Ю-Ю]

Фараон: «Здравствуйте,
можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?»
Администратор:
«Продиктуйте, пожалуйста, по буквам».
Фараон:
«Птичка, два треугольника,
волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей».

 

 

Великолепно!

Давно не попадались хорошие, интеллектуальные, анекдоты))

[ДокторЛивси]

узбекские ученые... (уже смешно) провели научные исследования (тихо, не ржать пока) и решили отменить букву Ц. Цискаридзе отменил гастроли.

[ДокторЛивси]

Хоть баян ,но хорош...))))))))))))))))))))))))

 

[ДокторЛивси]

Мечты,мечты...))))))))))))))))))))))

 

[Электрик]

Гы...а в толерантной версии закуривает женщина, но врач всё равно спасает мужика...)))))

[ДокторЛивси]

[ДокторЛивси]

Мечты,мечты...)))))))))))))))

 

[Ялтинец]

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье.

Вот это я понимаю в активном поиске.

[Zolotko]

Жизнь как Зебра - черная полоска, белая полоска, черная полоска, белая полоска..., а потом ЖОПА...

 

Брось судьбе вызов - пусть подавится...

[ДокторЛивси]

[Pochtar]

Почему ночью мужчины встают с постели?

31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой

[igorjacha1973]

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят

: — Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.

Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает

 — Вы меня звали?

— Hет...

— Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция — считается, что он ее позвал.

И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:

— Ты меня звал?

— Hет! Hет!..

— Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.

И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу. Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную

. — Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.

— Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?

— Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.

[Pochtar]

Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ . Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
А бармен и говорит:
— Тарковский гений

[Ю-Ю]

----------------------------------------
А бармен и говорит:
— Тарковский гений

 

Шедевр!

Булгаков бы добавил ещё абзацев шесть, на описание, как его палец обволакивает вода и как поры убирают эту влагу.

 

(но Тарковский мне нравится больше. Булгакова, совсем не знаю)

[Ю-Ю]

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.

Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧТО ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

[Николай И.Ф]

[Vahmurka]

Расследование причин недопустимого тона выступления представителя России в ООН

 

- В результате расследования установлен виновный - чрезвычайный и полномочный посланник 2 класса Сафронкин.

- За это чрезвычайному и полномочному посланнику 1 класса Сафронкову объявлен выговор.

- Если чрезвычайный и полномочный посланник 1 класса Сафронкин еще раз выкинет что-нибудь подобное, то Постоянному представителю Российской Федерации при ООН Сафронкову мы объявим самый-самый строгий выговор...

[Ялтинец]

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает.

Но мы не жалуемся! Выживаем, как умеем. Все в семье работают.

Я варю домашнее мыло, его охотно покупают.

Муж мастерит несложную мебель на продажу. Табуретки например, пользуются спросом.

- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..